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Wednesday, December 15, 2010

爱我的人和我爱的人(一个真实感人的故事 )

这是一个真实的故事,那是发生在2002年6月左右,我一个天真的高中生和一个恋爱1年半的女友幸福的在一起。这个时候我的生命中出现了第二个女人。他叫阳,从看到她第一眼我就无法忘记她。


夜 夜想着她,她对我也没有烦感。我终于无法控制住自己,像她表达了爱意。她既没有同意,也没有反对。我的心开始动了。我想做个惊人的决定,和我前任女友分 手,然后和我爱的人在一起。当时我们感情很好,没有分手的理由。可是我自己感觉到我真的不爱她了。我只是单纯的同情她,我不想骗她,我终于和她说了。她被 我伤的很深很深,她不甘心,她没有放弃,她努力的想挽回这份感情。可是我真心的告诉她,我不喜欢她了,只是同情。她说出了让我感到震惊的话,她说,她可以 不要爱。


只要我的驱壳就行。当时,我感觉到她非常的爱我,可是我最终还是狠心选择了阳。她不甘心的走了,离开我的视线了。我终于可以光明正大的去追求她了。那时, 我的心思根本放不在学习上。她冬天冷了,我会偷偷的在她课桌里放双手套,她得病了,我会偷偷放些药。就这样,她被我感动着,终于答应我,如果我能等到 2002年7月份毕业,她可以考虑和我在一起。我又失望又高兴,因为她没交过任何一个男朋友,可是我又怕到了2002年7月份她不答应我的话,我会一无所 有,我的心很矛盾,我该怎么办,我最终还是坚持下来了。

在毕业前,我还是一如既往的那么做着,永远给自己希望,勇气,信心。相信自己能感动她,就这样在心 理矛盾中过了一年,我的心砰砰的都要跳出来了。因为,还有两个月,我们就高中毕业了。我就可以向她表达了。就在这个时候我们该报志愿了。我报的是中国劳动 关系学院,她报的是海淀走读大学,她的心理起了变化了。因为她第一年要去河北大学城去上课,而我要去市里上课,距离那么远感情会不会变淡呢。她给我写了封 信,不想答应和我交朋友了。因为她害怕了。我看到信后心凉了。为什么?为什么?我把心里想说的和我坚信的想法告诉

了她,想尽力挽回。她被感动了。说在考虑 考虑吧。我的心碎了,没有人能知道,终于考完让人窒息的高考了。


放假的第三天,2002年7月12日我把她约了出来,那天我很兴奋穿上认为自己最帅的衣服。我们吃饭,溜达,半天的时间过去了。我终于鼓足勇气在步行 街上拉着她的手,告诉她我爱你。我想永远和你在一起。她的手在出汗,但是她还是没有挣开我的手,就这样我们开始了。我是她所有的第一次,我很高兴,我天天 在快乐中度过,我们分享着每一份快乐,我觉得自己是世界上最幸福的人。因为我爱她,我没有亲情,我从一岁开始就在奶奶家长大,奶奶陪我度过了19个春秋。 我没有母亲,没有母爱。


我爸爸虽然对我很好,但是我们很少见面,我孤独,但我很坚强。我现在得到她了,我觉得可以祢补我的亲情,可是好景不长,我们要开学了。她要去河北上学了。 我感觉到她的一丝担心。我答应她,我会每两周去看她一次,离上学还有五天,我们已经快交三个月了。我很想抱抱她和亲亲她。可是,她没有答应,我们就这样各 自上学了。我们的感情很平稳,没有什么问题。可是就在开学后一个月。我不敢想象的事情发生了。她很漂亮,可以算得上美女。而且她还是处女。所以很多男生都 喜欢她。大学城的一个男生喜欢上她了。而且那个男的也比较帅。她可能心动了。我在一天晚上偷看了她的手机,她是这样说的:我和他交了三个月了,先凑合交 吧,也没什么感觉。我看到这条短信后,我感觉天空了,地陷了。我好寒心,我付出的那么多,就得到这样的回报吗?我不敢去想,也不想问她,我想到逃避,可是 我不甘心。


因为我爱她,所以我决定不说用真心去感动她,用我一颗真挚的心去打动她。没想到我成功了。半年过去了。一切风平浪静,她也渐渐接受我了。这段日子我很开 心,我觉得我有可能得到她的心。在大学城,我们第一次过了圣诞夜,那一次我吻了她。虽然她很不情愿,但是我还是吻了。那一夜是美好的,也是幸福的。我们可 能快熬出头了。因为她在住半年就可以回北京了。那样我们离的就近了。可是老天总是对我不公平,她们班要在大学城多住半年,这就意味着我还要在等半年,还要 在跑半年的车。从我们学校到她们学校要四个小时,来回要8个小时。呆在一起也就一个小时,我感觉很不知足,但是,只要能和她在一起呆着,我就知足。又要到 圣诞节了,我在想怎么过,我突然间想把她请到我家来过,她开始不同意,在我百般劝说下,她答应了。


圣诞节那天,我们在我的小屋里度过,虽然很平常,就看看电视,聊会天。但我很开心,我感觉我是世界上最幸福的人。到了晚上,突然她说头痛,身体没有力量, 外边正在下雨,我冒着雨去买药了。我担心她会有事,不过,庆幸的事吃完了药,她头不痛了。我很欣慰。晚上我们一起睡了,她抱着我,她说很舒服。虽然,那晚 我一夜没睡。因为我不敢动,我怕吵醒她。但是,那是我人生中最开心的一次,也是最值得的一次。


第二天我把她送上车,一起去了大学城,没想到不幸的事情又发 生了。她妈妈昨晚给大学城打电话了,大学城的管理员说她回家了。她已经慌了,不知所措。给她妈妈回了电话,打完电话后,她做了一个惊人的决定。她和我说, 我们分手吧,她怕了。我听到后坚决不同意,可是她心意已决,我含着泪不情愿的上了回家的车。我心在哭,我不甘心,我舍不得。晚上,我给她们舍友发了个信 息,让她好好照顾她,因为她很苯,什么都不会。她们舍友也感动了,劝她。她自己可能也感受到了。终于拿起电话给我打了,她说,她舍不得我,我听后感受世界 又温暖起来了。我觉得自己没有白付出,她还是在乎我的。但是她说和我在一起还有几个小要求,就是我们很久才能见一面,她要我等她。我都答应了,因为我觉得 只要有希望我就要争取。我们终于又在一起了。在以后的日子里,我们的爱情渐渐步入正轨,当中,有欢乐,有痛苦。但我们都一起过来了。

但是,不幸的事又降临了。这次打击差点让我爬不起来,这是我人生中第一次遗憾。人活一辈子可以做错事,可以失望。但千万不要后悔,千万不要留下什么遗 憾。这次我留下遗憾了。那是在2002年11月8日星期五晚上,我在市里上学,每周都回家,没有一周不回过,可是就在那一周。我没回去,因为我决定周六陪 她去玩。但是,就在周六的早上五点钟。我爸爸来电话了和我说:我奶奶去逝了,我听到后,当时就傻了。为什么又是我,为什么有被我赶上?我急匆匆赶回家,但 是我还是没见到我奶奶最后一面。


我奶奶养育了我20年,我还没有报答就…….我恨上天为什么这样不公平,为什么 这样对我?之后,就要给我奶奶办后事了。我守在奶奶身旁陪着她,已经顾不上其它的了。当时我感觉我失去了人生当中仅有的一点亲情,往事的回忆一幕一幕呈现 在眼前。这时,她来了信息,她说我为什么不理她……我的心在哭,在流血。我不知道该说什么。我只知道我太累了,压的我喘不过来气来。为什么她不理解呢?没 办法所有的苦和痛还要我一人来背,我奶奶走了,我只有搬到我爸爸家去住,我很不习惯,我把所有的希望都寄托在她的身上,我在她面前,永远表现着多么快乐, 因为我爱她。之后的一段日子我一如既往来往于她们学校和我们学校。


2003年,她回到北京了。我们学校离他们学校很近,我们联系就更密了。这段日子我们双方都很快乐,我们一起去KTV唱歌,一起去动物园,一起去世界 公园。我的生活漫漫的充实起来了。我们分享着每一个节日。2004年我该毕业了,我可以选择考学,也可以选择就业。最终我选择考学,她也选择考学。我在炎 热的暑假里日复一日的复习。我不想落榜。我很想她,但是我必须学习。我只有每周四晚才能见她。因为她每周四回家,那晚也是我每周最期待的一晚,日子就这样 一天一天的过去了。离考试的日子越来越近了。我们见面的机会也越来越少。终于等到考试那天了。我认为自己发挥的不错应该可以考上吧!等到分下来那一天,我 考了340分高出录取线130分。我很高兴,她也替我高兴,我们又一次过了圣诞节,我们又一次幸福的在一起,但是,人所想的和期盼的永远不一样。


她快大专毕业了,要去学校拿行李,我陪着她去的,因为要做公共汽车,所以很晚才到她家,那天我在她家吃饭了。后来我才知道,这是一个错误的决定。她妈妈问 了我很多问题,当时,我很傻,她问我什么,我就回答什么。我心里想没有什么可隐瞒的。第二天,我去她家陪着她呆着,我感觉那天有点不对劲,她心里有事,我 看的出来。我逼着让她说了出来。她说,她妈妈让她和我分手,因为家庭原因,我家庭是单亲,而且有个弟弟,以后压力太大。我看的出她很不情愿,但是她还是听 她妈的了。她让我答应她,和她过完生日然后自动分手。我没有答应,明明以后不能在一起为什么还要这样呢?她说,她也没办法。我们抱在一起哭了。我心里想, 我不甘心,我们的感情没有问题,为什么不能在一起呢?我要尽我最大的努力挽回这份感情。我知道她也不愿意分开。我们双方的努力没有白费,她终于说服了她妈 又和我在一起了。


这次我真的很感动,因为她真的努力了。她为我做了很多,也为我改变了很多。我很知足,之后的日子是我们在一起最快乐的日子,也是最后的日子了。因为我们交 了三年了,我想得到她,可是她……她让我等她,当时我想因为我爱她,我可以等她,我觉得值得,假设哪天真的和她分手了,她还是纯洁的。我们彼此又相恋了三 年,在这一年中,我们一起过情人节,一起过生日,一起过纪念日,一起运动,她的每一个微笑,都映射在我的脑海里,我心里认为,我们以后能在一起,我会努力 做给她看的。我也问过她,想没想过以后,可是她给我的答案,让我很怕,很累。她说,如果以后有一天在你和我妈之间选择,我一定会选择我妈。我感觉自己压力 好大,我以后努力的学习,想让她过上好生活。但是,我心里还是担心,如果我付出了所有,结果还不能在一起,我该怎么办?我把所有的希望都放在她身上了,我 好怕输。但是,命运总是捉弄我的,不幸的事,还是降临了。


那是在2006年4月7日,我生日那天。我们发生了矛盾。我看了她的日记,我很生气,她说,她一辈子不可能只遇到我一个人吧,要不然也太惨了。我很寒 心,我们闹别扭了。一直到5月1日我们才好,她对我比以前还好,我又感觉到自己很幸福。可是没想到这是我最后的幸福。我们交了四年,在双方问题上我们没有 出现过。这次我们出现了。2006年5月20日星期六晚,我还像以前一样,去她家找她。一进家门。我就感觉不对劲。九点钟她终于和我说了,说了很多很多, 我听完后,没有哭。只是感觉心在流泪,心想谁能帮帮我呢?我快挺不住了,我快倒下了。我含着泪走出了她的家门,她所说的我都答应她了。就在我出门的时候, 天空下雨了。就像配合我一样,我感觉好冷,心好冷。她对我说的那些话,我永永远远都会记住的,她伤了一个很爱很爱他的人很深…….


(她所说的话):我对你没有感觉了,没有以前那种想的感觉了,我不爱你了。我感觉我只是可怜你,对你有愧疚感,但不是爱。我不想骗你,也不想骗自己。我这次是真的,我不是感情用事。我想一个人过了,我很累。


之后的几天,我尽最大的努力想挽回这份感情,但是她给我的答案又一次次让我失望。我知道她已经对我没感觉了。她不爱我了,爱情是不能勉强的,我没有想 得到什么,看到她笑,到到她幸福就好了。我们四年的感情在5月20日结束了。回想这四年,我人生中有两次遗憾,一次是我奶奶,一次是她。老天真会造化弄 人,我终于体会到我第一个女朋友当时的感受了,一个爱我的人,一个是我爱的人。我只想告诉我身边的人,如果人生中遇到你爱的人和爱你的人,一定要选择爱你 的人。这是我四年的经历,大家也许认为我不会这么掺,可是这真是我的亲身经历。我不知道以后还敢不敢相信爱情,敢不敢在相信女人,但是我要告诉我身边的 人,有些人,你以为可以见面的,有些事,你认为可以一直继续的。然后,也许在你转身的那个刹那,有些人,你就在也见不到了。有些事,也就不能在继续了。当 太阳落下,又升起来的时候,一切都变了。一不小心就在也回不去了。在此我还有一些心里话想告诉她,一直没说出来,我知道说出来也没用,不过我想告诉我身边 的人,在我要倒下的时候,我身边的朋友让我感受到幸福,我真的谢谢他们!


(想对她说的话):我曾经以为只要我们努力我们珍惜,不管发生什么我们都会走到一起。也因为这样,我一直很坚持也很努力,我始终相信上帝是公平的,真 心的付出也一定会有回报,我曾感谢上天,让我在今生能遇到你,认识你,爱上你。我以为今生我将是你的新郎,我以为我可以紧紧抓住你的心,很多人都叫我不要 太过认真可是我还是选择对你无悔,只因为我相信我们的爱无坚不摧,无所不能,只是我不曾想过,这样的感情是否可靠,我一直不愿意去相信你只是我的一个梦。 一个睡醒了就什么都不再拥有的梦。我一直记得你跟我说的话,会好好努力,跟我走到以后,我真的以为你跟我一样的努力,真的以为你对我所说的一切,都是发自 内心。可是为什么,事到如今,你告诉我你不爱我了。你了解我的伤心吗?


我知道,是我该离开的时候了。可是你知道我有多舍不得吗?如果不曾开始,也许就不会有这么伤心,如果不曾深爱,也许就不会有这么难过,我真的很想去恨 你。想忘记你,可是一支支的香烟燃尽之后,我的心里想的还是你,我知道自己傻,不该开始,更不该去爱你。可是感情真的可以控制吗?虽然你告诉我你不爱我 了。但是我还是想告诉你,我从来没有后悔爱过你,从今以后,我不会在为你有很多婆娘而争吵,不会在教你怎么爱人,更加不会在去打扰你。我只想记住你给我带 来的美好,记住跟你在一起的欢笑,我不知道你还会不会记得我,但是我一定会记得你


再见了。我最爱的人,我会永远祝福你的。一生一世!!!

祝福所有相爱的人,天长地久,珍惜身边的人吧,不要失去才懂得珍惜!!不要成为第二个我!

如果有同样遭遇的人请帮帮我,我很困惑。我是一名北交大的学生。


王海维

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