这是一个真实的故事，那是发生在2002年6月左右，我一个天真的高中生和一个恋爱1年半的女友幸福的在一起。这个时候我的生命中出现了第二个女人。他叫阳，从看到她第一眼我就无法忘记她。
夜 夜想着她，她对我也没有烦感。我终于无法控制住自己，像她表达了爱意。她既没有同意，也没有反对。我的心开始动了。我想做个惊人的决定，和我前任女友分 手，然后和我爱的人在一起。当时我们感情很好，没有分手的理由。可是我自己感觉到我真的不爱她了。我只是单纯的同情她，我不想骗她，我终于和她说了。她被 我伤的很深很深，她不甘心，她没有放弃，她努力的想挽回这份感情。可是我真心的告诉她，我不喜欢她了，只是同情。她说出了让我感到震惊的话，她说，她可以 不要爱。
只要我的驱壳就行。当时，我感觉到她非常的爱我，可是我最终还是狠心选择了阳。她不甘心的走了，离开我的视线了。我终于可以光明正大的去追求她了。那时， 我的心思根本放不在学习上。她冬天冷了，我会偷偷的在她课桌里放双手套，她得病了，我会偷偷放些药。就这样，她被我感动着，终于答应我，如果我能等到 2002年7月份毕业，她可以考虑和我在一起。我又失望又高兴，因为她没交过任何一个男朋友，可是我又怕到了2002年7月份她不答应我的话，我会一无所 有，我的心很矛盾，我该怎么办，我最终还是坚持下来了。
在毕业前，我还是一如既往的那么做着，永远给自己希望，勇气，信心。相信自己能感动她，就这样在心 理矛盾中过了一年，我的心砰砰的都要跳出来了。因为，还有两个月，我们就高中毕业了。我就可以向她表达了。就在这个时候我们该报志愿了。我报的是中国劳动 关系学院，她报的是海淀走读大学，她的心理起了变化了。因为她第一年要去河北大学城去上课，而我要去市里上课，距离那么远感情会不会变淡呢。她给我写了封 信，不想答应和我交朋友了。因为她害怕了。我看到信后心凉了。为什么？为什么？我把心里想说的和我坚信的想法告诉
了她，想尽力挽回。她被感动了。说在考虑 考虑吧。我的心碎了，没有人能知道，终于考完让人窒息的高考了。
放假的第三天，2002年7月12日我把她约了出来，那天我很兴奋穿上认为自己最帅的衣服。我们吃饭，溜达，半天的时间过去了。我终于鼓足勇气在步行 街上拉着她的手，告诉她我爱你。我想永远和你在一起。她的手在出汗，但是她还是没有挣开我的手，就这样我们开始了。我是她所有的第一次，我很高兴，我天天 在快乐中度过，我们分享着每一份快乐，我觉得自己是世界上最幸福的人。因为我爱她，我没有亲情，我从一岁开始就在奶奶家长大，奶奶陪我度过了19个春秋。 我没有母亲，没有母爱。
我爸爸虽然对我很好，但是我们很少见面，我孤独，但我很坚强。我现在得到她了，我觉得可以祢补我的亲情，可是好景不长，我们要开学了。她要去河北上学了。 我感觉到她的一丝担心。我答应她，我会每两周去看她一次，离上学还有五天，我们已经快交三个月了。我很想抱抱她和亲亲她。可是，她没有答应，我们就这样各 自上学了。我们的感情很平稳，没有什么问题。可是就在开学后一个月。我不敢想象的事情发生了。她很漂亮，可以算得上美女。而且她还是处女。所以很多男生都 喜欢她。大学城的一个男生喜欢上她了。而且那个男的也比较帅。她可能心动了。我在一天晚上偷看了她的手机，她是这样说的：我和他交了三个月了，先凑合交 吧，也没什么感觉。我看到这条短信后，我感觉天空了，地陷了。我好寒心，我付出的那么多，就得到这样的回报吗？我不敢去想，也不想问她，我想到逃避，可是 我不甘心。
因为我爱她，所以我决定不说用真心去感动她，用我一颗真挚的心去打动她。没想到我成功了。半年过去了。一切风平浪静，她也渐渐接受我了。这段日子我很开 心，我觉得我有可能得到她的心。在大学城，我们第一次过了圣诞夜，那一次我吻了她。虽然她很不情愿，但是我还是吻了。那一夜是美好的，也是幸福的。我们可 能快熬出头了。因为她在住半年就可以回北京了。那样我们离的就近了。可是老天总是对我不公平，她们班要在大学城多住半年，这就意味着我还要在等半年，还要 在跑半年的车。从我们学校到她们学校要四个小时，来回要8个小时。呆在一起也就一个小时，我感觉很不知足，但是，只要能和她在一起呆着，我就知足。又要到 圣诞节了，我在想怎么过，我突然间想把她请到我家来过，她开始不同意，在我百般劝说下，她答应了。
圣诞节那天，我们在我的小屋里度过，虽然很平常，就看看电视，聊会天。但我很开心，我感觉我是世界上最幸福的人。到了晚上，突然她说头痛，身体没有力量， 外边正在下雨，我冒着雨去买药了。我担心她会有事，不过，庆幸的事吃完了药，她头不痛了。我很欣慰。晚上我们一起睡了，她抱着我，她说很舒服。虽然，那晚 我一夜没睡。因为我不敢动，我怕吵醒她。但是，那是我人生中最开心的一次，也是最值得的一次。
第二天我把她送上车，一起去了大学城，没想到不幸的事情又发 生了。她妈妈昨晚给大学城打电话了，大学城的管理员说她回家了。她已经慌了，不知所措。给她妈妈回了电话，打完电话后，她做了一个惊人的决定。她和我说， 我们分手吧，她怕了。我听到后坚决不同意，可是她心意已决，我含着泪不情愿的上了回家的车。我心在哭，我不甘心，我舍不得。晚上，我给她们舍友发了个信 息，让她好好照顾她，因为她很苯，什么都不会。她们舍友也感动了，劝她。她自己可能也感受到了。终于拿起电话给我打了，她说，她舍不得我，我听后感受世界 又温暖起来了。我觉得自己没有白付出，她还是在乎我的。但是她说和我在一起还有几个小要求，就是我们很久才能见一面，她要我等她。我都答应了，因为我觉得 只要有希望我就要争取。我们终于又在一起了。在以后的日子里，我们的爱情渐渐步入正轨，当中，有欢乐，有痛苦。但我们都一起过来了。
但是，不幸的事又降临了。这次打击差点让我爬不起来，这是我人生中第一次遗憾。人活一辈子可以做错事，可以失望。但千万不要后悔，千万不要留下什么遗 憾。这次我留下遗憾了。那是在2002年11月8日星期五晚上，我在市里上学，每周都回家，没有一周不回过，可是就在那一周。我没回去，因为我决定周六陪 她去玩。但是，就在周六的早上五点钟。我爸爸来电话了和我说：我奶奶去逝了，我听到后，当时就傻了。为什么又是我，为什么有被我赶上？我急匆匆赶回家，但 是我还是没见到我奶奶最后一面。
我奶奶养育了我20年，我还没有报答就…….我恨上天为什么这样不公平，为什么 这样对我？之后，就要给我奶奶办后事了。我守在奶奶身旁陪着她，已经顾不上其它的了。当时我感觉我失去了人生当中仅有的一点亲情，往事的回忆一幕一幕呈现 在眼前。这时，她来了信息，她说我为什么不理她……我的心在哭，在流血。我不知道该说什么。我只知道我太累了，压的我喘不过来气来。为什么她不理解呢？没 办法所有的苦和痛还要我一人来背，我奶奶走了，我只有搬到我爸爸家去住，我很不习惯，我把所有的希望都寄托在她的身上，我在她面前，永远表现着多么快乐， 因为我爱她。之后的一段日子我一如既往来往于她们学校和我们学校。
2003年，她回到北京了。我们学校离他们学校很近，我们联系就更密了。这段日子我们双方都很快乐，我们一起去KTV唱歌，一起去动物园，一起去世界 公园。我的生活漫漫的充实起来了。我们分享着每一个节日。2004年我该毕业了，我可以选择考学，也可以选择就业。最终我选择考学，她也选择考学。我在炎 热的暑假里日复一日的复习。我不想落榜。我很想她，但是我必须学习。我只有每周四晚才能见她。因为她每周四回家，那晚也是我每周最期待的一晚，日子就这样 一天一天的过去了。离考试的日子越来越近了。我们见面的机会也越来越少。终于等到考试那天了。我认为自己发挥的不错应该可以考上吧！等到分下来那一天，我 考了340分高出录取线130分。我很高兴，她也替我高兴，我们又一次过了圣诞节，我们又一次幸福的在一起，但是，人所想的和期盼的永远不一样。
她快大专毕业了，要去学校拿行李，我陪着她去的，因为要做公共汽车，所以很晚才到她家，那天我在她家吃饭了。后来我才知道，这是一个错误的决定。她妈妈问 了我很多问题，当时，我很傻，她问我什么，我就回答什么。我心里想没有什么可隐瞒的。第二天，我去她家陪着她呆着，我感觉那天有点不对劲，她心里有事，我 看的出来。我逼着让她说了出来。她说，她妈妈让她和我分手，因为家庭原因，我家庭是单亲，而且有个弟弟，以后压力太大。我看的出她很不情愿，但是她还是听 她妈的了。她让我答应她，和她过完生日然后自动分手。我没有答应，明明以后不能在一起为什么还要这样呢？她说，她也没办法。我们抱在一起哭了。我心里想， 我不甘心，我们的感情没有问题，为什么不能在一起呢？我要尽我最大的努力挽回这份感情。我知道她也不愿意分开。我们双方的努力没有白费，她终于说服了她妈 又和我在一起了。
这次我真的很感动，因为她真的努力了。她为我做了很多，也为我改变了很多。我很知足，之后的日子是我们在一起最快乐的日子，也是最后的日子了。因为我们交 了三年了，我想得到她，可是她……她让我等她，当时我想因为我爱她，我可以等她，我觉得值得，假设哪天真的和她分手了，她还是纯洁的。我们彼此又相恋了三 年，在这一年中，我们一起过情人节，一起过生日，一起过纪念日，一起运动，她的每一个微笑，都映射在我的脑海里，我心里认为，我们以后能在一起，我会努力 做给她看的。我也问过她，想没想过以后，可是她给我的答案，让我很怕，很累。她说，如果以后有一天在你和我妈之间选择，我一定会选择我妈。我感觉自己压力 好大，我以后努力的学习，想让她过上好生活。但是，我心里还是担心，如果我付出了所有，结果还不能在一起，我该怎么办？我把所有的希望都放在她身上了，我 好怕输。但是，命运总是捉弄我的，不幸的事，还是降临了。
那是在2006年4月7日，我生日那天。我们发生了矛盾。我看了她的日记，我很生气，她说，她一辈子不可能只遇到我一个人吧，要不然也太惨了。我很寒 心，我们闹别扭了。一直到5月1日我们才好，她对我比以前还好，我又感觉到自己很幸福。可是没想到这是我最后的幸福。我们交了四年，在双方问题上我们没有 出现过。这次我们出现了。2006年5月20日星期六晚，我还像以前一样，去她家找她。一进家门。我就感觉不对劲。九点钟她终于和我说了，说了很多很多， 我听完后，没有哭。只是感觉心在流泪，心想谁能帮帮我呢？我快挺不住了，我快倒下了。我含着泪走出了她的家门，她所说的我都答应她了。就在我出门的时候， 天空下雨了。就像配合我一样，我感觉好冷，心好冷。她对我说的那些话，我永永远远都会记住的，她伤了一个很爱很爱他的人很深…….
(她所说的话)：我对你没有感觉了，没有以前那种想的感觉了，我不爱你了。我感觉我只是可怜你，对你有愧疚感，但不是爱。我不想骗你，也不想骗自己。我这次是真的，我不是感情用事。我想一个人过了，我很累。
之后的几天，我尽最大的努力想挽回这份感情，但是她给我的答案又一次次让我失望。我知道她已经对我没感觉了。她不爱我了，爱情是不能勉强的，我没有想 得到什么，看到她笑，到到她幸福就好了。我们四年的感情在5月20日结束了。回想这四年，我人生中有两次遗憾，一次是我奶奶，一次是她。老天真会造化弄 人，我终于体会到我第一个女朋友当时的感受了，一个爱我的人，一个是我爱的人。我只想告诉我身边的人，如果人生中遇到你爱的人和爱你的人，一定要选择爱你 的人。这是我四年的经历，大家也许认为我不会这么掺，可是这真是我的亲身经历。我不知道以后还敢不敢相信爱情，敢不敢在相信女人，但是我要告诉我身边的 人，有些人，你以为可以见面的，有些事，你认为可以一直继续的。然后，也许在你转身的那个刹那，有些人，你就在也见不到了。有些事，也就不能在继续了。当 太阳落下，又升起来的时候，一切都变了。一不小心就在也回不去了。在此我还有一些心里话想告诉她，一直没说出来，我知道说出来也没用，不过我想告诉我身边 的人，在我要倒下的时候，我身边的朋友让我感受到幸福，我真的谢谢他们！
（想对她说的话）：我曾经以为只要我们努力我们珍惜，不管发生什么我们都会走到一起。也因为这样，我一直很坚持也很努力，我始终相信上帝是公平的，真 心的付出也一定会有回报，我曾感谢上天，让我在今生能遇到你，认识你，爱上你。我以为今生我将是你的新郎，我以为我可以紧紧抓住你的心，很多人都叫我不要 太过认真可是我还是选择对你无悔，只因为我相信我们的爱无坚不摧，无所不能，只是我不曾想过，这样的感情是否可靠，我一直不愿意去相信你只是我的一个梦。 一个睡醒了就什么都不再拥有的梦。我一直记得你跟我说的话，会好好努力，跟我走到以后，我真的以为你跟我一样的努力，真的以为你对我所说的一切，都是发自 内心。可是为什么，事到如今，你告诉我你不爱我了。你了解我的伤心吗？
我知道，是我该离开的时候了。可是你知道我有多舍不得吗？如果不曾开始，也许就不会有这么伤心，如果不曾深爱，也许就不会有这么难过，我真的很想去恨 你。想忘记你，可是一支支的香烟燃尽之后，我的心里想的还是你，我知道自己傻，不该开始，更不该去爱你。可是感情真的可以控制吗？虽然你告诉我你不爱我 了。但是我还是想告诉你，我从来没有后悔爱过你，从今以后，我不会在为你有很多婆娘而争吵，不会在教你怎么爱人，更加不会在去打扰你。我只想记住你给我带 来的美好，记住跟你在一起的欢笑，我不知道你还会不会记得我，但是我一定会记得你
再见了。我最爱的人，我会永远祝福你的。一生一世!!!
祝福所有相爱的人，天长地久，珍惜身边的人吧，不要失去才懂得珍惜！！不要成为第二个我！
如果有同样遭遇的人请帮帮我，我很困惑。我是一名北交大的学生。
王海维
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